Store dildoer!

uartig-store-dildoer
Dette blogindlæg indeholder reklame

Det er egentlig fascinerende,

hvordan livet former én – især når man opdager nye sider af sig selv på helt uventede kanter! Jeg husker tydeligt dengang jeg for første gang skulle håndtere Mr. Uartig’s gearstang samt de overdimensionerede vrangforestillinger min hjerne havde i dagene efter min første prøvetur, i hvad der skulle vise sig at blive mit fremtidige favoritkøretøj.

I min rødvinsbrandert havde jeg kigget på fætteren der stod prang med al sin pragt foran mig og betvivlet min egen rummelighed i en sådan grad at jeg følte mig nødsaget til pegende at fremstamme et forsigtigt ”øh, det ved jeg sku ik helt om jeg kan det dér”. Det hele gik dog uproblematisk, tja man kan næsten sige at det gik godt – Mr. Uartig synes at kunne lide interiøret som viste sig at passe perfekt, som fod i hose. Han brugte i hvert fald masser af energi på at få denne nye øse til at blive i hans garage, så han kunne køre den når som helst han lystede – hvilket skete temmelig ofte. I ved jo hvordan det er med mænd og nye biler 😉

Næste dag

kredsede mine forvrængede tømmermænds ramte tanker omkring dette kæmpe lem, som i en opstemthed over oplevelsen blot blev større og større jo mere jeg tænkte på den. Dette kulminerede under en fortrolig post-date-samtale med min bedste veninde, i en forpustet beskrivelse af noget der mindede om en underarm eller et barnelår. Ja.. Jeg sagde jo at det stak af ik..!?

Når jeg nu så ser mig selv,

stå og kigge på alverdens overdimensionerede store dildoer (og her taler vi rent faktisk om underarme på størrelse med halvanden liters pepsiflasker) og seriøst tænker at det helt sikkert er en pisse god idé at forsøge at sætte sig på den – for det kan jeg sikkert godt, jeg har jo født to børn for pokker – så er det jeg får disse forstyrrende flashbacks til dengang jeg prøvekørte Mr. Uartig.. For hvordan er det lige at éns mindset rykker sig derhen hvor man tænker at der er fint plads til en hel havenisse mellem éns ben?

Tja.. i mellemtiden er der jo sket en del og jeg har opdaget hvor rummelig man i grunden kan blive, når klaveret spiller og liderligheden overtager og al blod løber fra hjernen.

Første gang

Mr. Uartig luftede ordene ’fisting’ og ’2-i-1’ blev jeg helt forfjamsket og grinte afvisende i et lettere hysterisk toneleje. Han måtte sku da ha spist søm – ”fisting og 2 sværd i skeden, er da kun for hardcore pornoskuespillere, der ikke længere kan holde på vandet” tænkte jeg. Men jeg skulle blive klogere!

Første gang det lykkes ham at få mig placeret på hele hånden, gemte jeg mig bagved ’skammens hånd’ som er den man dækker sine øjne med, så man kan flygte lidt fra virkeligheden i skam over det man lige har gjort.. Samme skete efter jeg fuldstændig sjaskende billig tog imod både ham og vores maskuline co-driver i et svedigt trekantsdrama..

Meget vand

er løbet gennem åen og bilen er ikke længere ny, hvilket blot har gjort den mere komfortabel og at maksimalkapaciteten er afprøvet en del gange uden de store skader. Skammens hånd holder afslappet ved både gearstangen og de store dildoer. Tilbage er blot forundringen over hvor hurtigt grænser kan rykkes og et nyt mentalt ’normal’ kan opstå.

Jeg skammer mig heller ikke engang over mine åbne overvejelser om yderligere udfordring af bækkenbundens rummelighed, lige bortset fra når Mr. Uartig lægger sin hånd under min numse når jeg sætter mig på en barstol ”just in case”..

Søger du store dildoer? Se mine anbefalinger her👇

Doc Johnson  realistisk, blød, lang og tyk!

King Cock – realistisk, blød, lang og tyk!

XL King Cock – realistisk, ekstra TYK og møg lækker!

 

Trekant

Dette blogindlæg indeholder reklame

Par søger kvinde til trekant..

En del par, der er nysgerrige på deres sexliv, har fra tid til anden haft en fantasi om en trekant.. Overtallet af disse fantasier indeholder en ekstra kvinde.. En såkaldt enhjørning! Dette kaldes hun, fordi hun både er virkelig sjælden og svær at fange – altså hende kvinden der leger med par!

Nu skal det ikke lyde som om det er umuligt, men derimod som et opråb om at en trekant med denne glitrende skabning altså ikke bare er noget der sker af sig selv. Det kræver både forarbejde og tankevirksomhed, når man skal ud på enhjørningejagt.

Min enhjørninge debut..

Den første gang jeg selv agerede enhjørning, var det i min spæde swingerkarriere og det var derfor Mr. Uartig, der havde arrangeret hele balladen.. Selv placerede han sig mageligt på sin kongetrone ved siden af vores frække leg og nød synet af sin lysende enhjørning i midten af herlighederne! Parret var dejligt erfarent og meget afklarede med hinanden, hvilket gjorde at jeg bare kunne lade mig rive med og føle deres begær til hinanden og til mig og min krop!

For ja… Det betyder virkelig meget som enhjørning, at man føler sig begæret fra begge sider af sengen, når man lægger sig dér i sprækken imellem Hr. og Fru. Danmark! Så er der nemlig ingen tvivl om at dette trekants-eventyr, er noget de begge ønsker og har lyst til! Omvendt er det dødubehageligt for enhjørningen hvis der hersker uro, som jalousi, ulighed eller uafklarede følelser i dobbeltsengen – og netop derfor undgår mange swingende kvinder at agere enhjørning. De gider simpelthen ikke løbe risikoen for fiasko og bøvle med efterdønninger af sårede følelser, hvis den ene er mere ’på’ end den anden!

Enhjørningejagten..

Udover at være afklarede om følelser og lyst til de ekstra bryster i en trekant, er det vigtigt for mig at pointere at man som enhjørning har forskellige ønsker til en sådan konstellation, hvilket man skal tage højde for når man forsøger at indfange hende. Ønsker hun kun at være modtager? Ønsker hun at være underdanig? Ønsker hun at være ligeværdig? Er hun både til slik og kage, eller er hun 100 % heteroseksuel? Ønsker hun at være dominerende? Alt sammen spørgsmål, der kan have vigtig indflydelse på om legen bliver god for alle!

At jeg i ovenstående spørgsmål IKKE har valgt at indsætte “ønsker hun kun at være giver?” er helt overlagt og bestemt for at pointere at DET ER HUN ALDRIG! Dvs. som udgangspunkt skal man ikke forvente at en enhjørning gider slæbe sig ind ad døren til et par, kun for at servicere dem. Det kan dog komme på tale hvis hun ønsker at agere underdanig for Jer og det med tiden bliver en naturlig del af Jeres relation – men – endda i sådanne tilfælde, skal der også falde glimmer på enhjørningens mølle – om man så må sige!

I forhold til at indfange enhjørningen, hvilket mange finder uoverkommeligt svært, så er der generelt en ting at sige om det – GØR JER NU UMAGE! Tro ikke at I blot kan søge en ekstra kvinde via scor.dk eller lignende sexdating-sider for så at vælte i tilbud i kan vælge imellem. For én ting er sikkert – det er HENDE der vælter i tilbud – så det handler om at være aktivt opsøgende og få hende til at føle sig eftertragtet og begæret og at det netop er HENDE I som par har lyst til!

Kvinden i parret kan som udgangspunkt mærke ind i hvad der ville skulle til for at hun selv havde lyst til at begive sig ud som enhjørning – det er som oftest en god markør for hvad man som par skal yde for at score en sådan!

Så et ”hej, du er lækker, skal vi knalde?” er sjældent en scorereplik, der virker i en enhjørningejagt! Med mindre I som Mr. Uartig og jeg, er kendte ansigter i den lokale swingerklub og enhjørningene ved hvad hvem I er, hvad I kan, hvilke lege I leger og at I er 100% afklarede med legen, så kan man faktisk godt have held med sådan en overfladisk ’pick-up line’ med et lummert smil på læben og et glimt i øjet. Det lyder selvfedt – det kan jeg godt se, men har man mange bekendtskaber i miljøet, har man altså også noget nemmere adgang til enhjørningefarmen! Men det er jo også en slags forarbejde!

Stag-Vixen..

Som enhjørning har jeg gennem tiden glædet en del par, ved at stikke hovedet indenfor i deres leg på swingerklubbens legeplads.. Spørgsmål som: ”Må jeg have lov til at give din mand et blowjob?”, eller ”Må jeg have lov til at slikke din kone” har ofte vagt overdådig begejstring og taknemmelighed fra parrenes side.. De har fantaseret om at dette ville ske og måske endda forgæves søgt længe efter HENDE det skulle være.. Pludselig står hun så dér den lille enhjørning *puf* ud af det blå og giver dem en lille bid af deres fantasi.

Hvis du eller I nu sidder og tænker – gud – vi skal da bare tage i Tucan, når vi skal have vores trekant fantasi fx ala ovenstående opfyldt, så er jeg nødt til lige at pointere at det absolut er sjældent at sådan noget foregår uden foregående grundig opvarmning af enhjørningen. I vores uartige leg, hvor jeg fx agerer ’den mystiske fremmede enhjørning’ er dette primært for at behage Mr. Uartig og vores fælles frække fantasier og ikke fordi jeg bare MÅ behage dette par i sofaen. Denne form for leg vi leger går ind under kategorien ’Stag-Vixen’ som for os betyder at Mr. Uartig finder det frækt, når han får mig til at behage andre under hans kontrol.

Der findes bestemt andre der også leger denne leg, men mere sjældent end de egentlige enhjørninge, der skal scores – så lad være at sidde tilbagelænet i venteposition – gå på jagt!

Hvordan scorer man så en enhjørning til en trekant?

  1. Kontakt hende sammen! Vis hende hvem i er i ord og billeder og hvor afklarede i er som par i legen, så hun bliver tryg ved dette. Begrænsninger såsom ’ingen kys med manden’ eller ’kun oral med kvinden’, skræmmer enhjørningen væk, da det udtrykker usikkerhed og jalousi.
  2. Komplimentér hende og interesser jer for hende som person. Sæt jer ind i hvem hun er seksuelt, så i ved om jeres tilbud vil tiltrække hendes lyst. Vis hende at I begge begærer hende og vildt gerne vil dyrke noget frækt og ligeværdigt sex med hende.
  3. Fremlæg jeres fantasi for hende og giv hende mulighed for at komme med ideer og indspark.

 

Husk hun kan vælge og vrage imellem tilbud, så I er nødt til at gøre jeres soveværelse lige så unikt som hun er.. Giv hende et HVORFOR! God jagt!

 

Vil du læse mere om sex med flere?

Se mine andre swinger relaterede blogindlæg HER

Sprøjteorgasmer!?

Dette indlæg indeholder affiliate links

Sprøjteorgasmer mig her, sprøjteorgasmer mig der, sprøjteorgasmer mig alle vegne..

Mere end nogensinde er sprøjteorgasmer blevet det HELT store hit og man føler det sku næsten som om at

  • Kan man sprøjte som kvinde – så har man en eller anden særlig status..
  • Kan man som mand få en kvinde til at sprøjte – ja så er man satme den ultimative superelsker..

HELT ærligt.. Sprøjteorgasmer kan noget – ja da.. Men lad os nu liiiige klappe hesten engang!

For det første:

En kvinde kan altså faktisk godt sprøjte UDEN at få orgasme.. JA du læste rigtigt.. Og hvor fedt er det så? Nå ja, hvis man føler sig som en ultimativ superelsker, når man kan give sådan én, så er det da klart frækt for giveren at få en kvinde til at svine sofaen til. Der er også en vis lækkerhed i de sprøjtende kropsvæsker der flyver omkring ørerne på én – enig enig! Og så er det da også et værdsat show af dimensioner – uden tvivl – for det tiltrækker da tilskuere i swingerklubben, når man smækker sin dame op på podiet og starter sprinkleren.. Men altså.. hvis det ikke også er dejligt.. hvad fanden er der så egentlig ved det?

For det andet:

Så vil jeg da langt hellere være-, observere- eller give en kvinde der åbenlyst nyder og giver sig hen i liderlighed, end at jagte en eller anden orgasme gevinst fx i form at kaskader af vand, som et skybrud hvor man aller helst havde ønsket sig en paraply ved hånden. Jeg siger ikke det er forkert at sprøjte amok, jeg siger bare at for MIG, er det ikke et succeskriterie og ærligt, så kan man også komme så godt i gang, at det bliver for meget – både som giver og modtager.

For det tredje:

Når man som kvinde har sprøjtet et givent antal gange – om det så er med eller uden orgasme, bliver meget godt naturligt glidemiddel faktisk spulet væk. Uanset hvad den videre plan er for seancen, vil dét altså betyde at vores ”Musse” bliver en del mere sårbar. Dvs. alt der roder rundt indeni os, kan potentielt lave små sår, slidmærker eller ridser – av for katten – og pludselig er chancen for at sprøjte MED orgasme kraftigt nedadgående. Derudover er det et faktum at det er det naturlige glidemiddel der giver det bedste knald for begge parter og når det så er pist borte, bliver sexen altså mindre nydelsesfuld for alle involverede! Det er ikke tørt som når en kvinde er dehydreret eller ulysten, blot meget vandigt og langt mindre glidende og indbydende.

Så kære venner..

Kan vi ikke godt konkludere at sprøjteorgasmerne er noget der er fedt at opleve, men at den skal pilles ned fra den piedestal den er havnet på? Og bør vi ikke altid udvælge elskere med nydelsesfokus fremfor sprøjteerfaring?

Man skal i hvert fald ikke forsøge at flirte mine trusser af med et udsagn om at man kan få alle kvinder til at sprøjte! For tillykke med det.. Og hvor er den person der kan få alle kvinder til at ekse i nydelse? Ham eller hende vil jeg nemlig GERNE smide mamelukkerne for!

Mere om sprøjteorgasmer:

Se mere om sprøjteorgasmer i min youtube video HER 

Eller få direkte adgang til alle mine GRATIS kvinde orgasme videoer HER 

Hårfjerning Fra Helvede

Kender I det med at man skal på date og man høvler, plukker og rykker i forsøget på at blive en fristende laber, glat og hårløs sexbombe.. Og godt nok lykkes man med den glatte del, men til gengæld står man også, i løbet af ½ time, i et mæslingeinferno af irritabel udslæt, der på alle måder, og fra alle vinkler, bliver blikfanget på éns “sexy-parts”😝😝

Målet om at fremstå delikat og dateklar bortfalder i det sekund huden, nærmest fornærmet, viser dig konsekvenserne af dine hårdhændede handlinger og du har ikke længere lyst til at tage ud og vise dig frem. Til gengæld har du lyst til at ligge på sofaen med en pose frosne ærter på gerningsstedet og en kvali-kløpind, der trods alt kan give dig en snert af den tilfredsstillelse, du egentlig havde sat næsen op efter denne aften, inden mæslinge-ulykken skete!

Hvis man er ekstra heldig, så får man, når det værste mæslingeangreb er afværget, også de der skønne indgroede hår et par dage efter hårfjernings projektet. Hår der beslutsomt og indadvendt fordyber sig i huden (måske for at undgå hår-høsten næste gang?), hvorfor man skal grave uendeligt dybt for at få håret rettet op i en acceptabel groretning igen. For nej, blot fordi man ikke kan se håret, forsvinder det ikke, men giver til gengæld en kronisk irritabel mæsling, indtil du kapitulerer og går på grave-jagt efter det sporløst forsvundne hår!

Hårfjerning er sku da bare…

…noget af det mest irriterende – og jeg er ikke i tvivl om at min hud er enig og synes jeg skal stoppe det foretagende øjeblikkelig! Det er dog ikke lige en mulighed jeg ser mig selv og min sans for kropslig æstetik i, som det ser ud  lige nu😆 Ikke at det ikke er godt for nogen, bevares! Det er bare ikke lige noget for mig 😉

Det meste af mit behårede liv,

har jeg været en skraberpige.. Og det er der naturligvis en grund til! Det går hurtigt og er smertefrit (med mindre man er en klods, ligesom mig, der jævnligt skræller sig på bladet – men anyway).. Jeg fatter simpelthen ikke de kvinder der synes at det er det fedeste i verden og sidde flere TIMER med en epilator (et fucking sadist-apparatur efter min mening!!) og hygge sig med at rykke ganske få hår ud af gangen! Det er satme da noget ordentlig sygt selv-pineri! No fucking way for én som mig, der hverken synes om at være smertebøddel eller finder det særligt tiltrækkende at bruge mere af mit kostbare liv på hårfjerning end det der er allerhøjst nødvendigt for at kunne få nysgerrige hænder, munde og … andre ting, til at nærme sig de fra naturens side, behårede afkroge af min krop!

Voks…

…siger du sikkert.. 😊 Jovist jeg har været både til det dersens smarte gør-det-selv show og et par ture på briksen hos voks-bødlen (som i øvrigt nyder når jeg siger av, sadistiske kvindemenneske altså!) og JA det giver da en fantastisk ny og blød oplevelse for sådan en inkarneret skrabertøs som mig. Når dét så er sagt, så angriber mæslingerne mig dobbelt så hårdt efter sådan en tur og efterlader gerningsstedet fyldt med monstermæslinger ala bobleplast-bylder! Og synes man mæslingeangrebet er usexet, så få mig da slet ikke i gang med at forklare hvor lækker og tiltrækkende man føler sig overfor sin uartige mand, efter han hjælpsomt (med et sadistisk smil på læben) har klemt betændt bobleplast på ens, godt nok silkebløde men også mæslingebefængte, kønslæber (bemærk det kliniske og seksuelt distancerede ordvalg!). NOT sexy!

Tilbage til skraberen, der jo godt nok stadig kan udløse irritabelt mæslingelignende udslæt og indgroede hår, men da trods alt ikke skræmmer seksualiteten helt ud af mig!

IPL – permanent hårfjerning med lys??

Jeg har længe luret nysgerrigt på de der lys-tingester, der skulle fjerne hår permanent, men min urimeligt store nærighed har holdt mig langt væk fra at investere i en. For virker de egentlig, eller smider man bare penge ud af vinduet, for at ligne en af dem fra reklamerne, med silkebløde ben? Og gør det lige så pisse ondt som Sado-epilatorerne at bruge – for så er det jo jævnt billigere at pine sig selv med sådan en!

Efter at have grublet i månedsvis, som den gamle gnier jeg er, tog satan alligevel ved mig en dag da mæslingerne endnu engang havde skæmmet mine inderlår, og jeg flåede mit dankort i en spontanitetsgalskab med det brændende ønske om en hår- og mæslingefri fremtid!

Jeg købte sådan en Braun dims, da den trods alt var mere handy end det monster af en maskinpistol Phillips har produceret. De havde begge masser af stjerner på skuldrene, så det var bestemt det lille fixe design jeg gik målrettet efter!

Ondt i pengepungen, men spændt på at prøve det nye blitzende apparatur, gik jeg i krig med at rydde busken – da man skal være nybarberet inden brug (og når man svitser et helligdagshår opdager man hvorfor 😊). Jeg må sige at jeg var ret så tilfreds på smerteskalaen – flere steder føltes det blot som et let smølfespark.. Nice! Andre steder – fx på inderlårenes tynde fine hud – var det knapt så rart og kan bedst sammenlignes med et gummielastiksvirp.. Avs.. Men stadig udover enhver sammenligning med en Sado-epilator eller en fuldvoksen voksbehandling!

Effekten var ret tilfredsstillende!

1 gang om ugen skulle der blitzes og jeg så resultater allerede efter 2 gange. De fleste hår på mine stænger og under armerne forsvandt helt efter 6 ugers systematisk belysning – dvs. én gang om ugen hvor der skulle svirpes med elastikker og smølfespark. Til gengæld var det på ingen måde alle hår der forsvandt på Musse (ikke særligt uartigt I KNOW, men det er altså dét hun hedder herhjemme), men lad os i hvert fald sige 2/3 og det der så er tilbage gror kun i halvt tempo. Så helt igennem godt tilfreds må jeg sige! Skal stadig skrabe en smule, men der er længere imellem og mæslingerne har ikke fået oprejsning siden blitzens indtog!

Så se I nu bare mig spankulere rundt med mine glatte hårfrie ben – eller.. jeg føler mig faktisk ret nøgen uden mine fantastiske stribede knæstrømper.. …Satans, så var det spild af penge alligevel 😉

Som bonus til mr. uartig..

..og alle mænd i min omgangskreds, har jeg testet min maskine på ryggen af mere og mindre tætvævede manderygge – med knaldgod effekt! Og så er det også lidt hyggeligt når de piver lidt😋

 

Her kan du købe lysbanditten, som har lettet min mæslingetræthed😀

uartig.nu

Klik på billedet for at gå til salgs siden (affiliatelink)

eller på direkte link HER

 

 

Vil du forsøge dig med en lidt billigere model, har jeg hørt godt om denne skiderik, som både har hurtig levering og tilfredshedsgaranti 😊👇 (affiliate-link)

 

Er du en skraberkriger ligesom mig, kan jeg varmt anbefale disse produkter fra shavesafe 😉 (affiliate-link)

 SHAVESAFE barbergrej-tjek det ud ved at klikke HER

Tilbage til forsiden

Kondom valg

Det der med kondom valg…

…har sku egentlig aldrig rigtig sagt mig noget – måske fordi jeg ikke er mand – måske fordi jeg, indtil jeg fik den dersens uartig virus, altid har levet i et fast leverpostejsforhold, uden den store trang til at udforske kondom markedet.. Måske fordi jeg har haft for travlt med at forholde mig til andre forpulede præventionsformer – læs mere HER.

Men jeg må da sige at der efterhånden som min uartige swinger tilværelse har udfoldet sig (og at jeg nok har flere sexpartnere på en måned, end andre har på et helt liv), har haft intimt samkvem med mange forskellige typer af kondomer, pludselig har givet mig en holdning til den slags mande udstyr..

For hold nu kæft en forskel

– ikke blot på prisen, men også på den fornemmelse det giver når den regnfrakkeklædte fremmede banker sig vej ind til spiralen, for ikke at tale om bøvlet med pasform og skrøbeligt materiale, der springer i luften når det er allersjovest. Glidecremen som kondomet så fint er konserveret i, giver også anledning til irritation.. I damernes understel! For når man som mig for to dage siden ligger på alle 4 og bliver gennembanket at 8 nye bekendtskaber med hver deres kondom mærke fra benzintanken, med hver deres glidecreme, så udsættes den sårbare fisse flora sku også for 8 forskellige billige glidecremer. Det er da ikke fordi man lige i kampens hede tænker videre over dét, men man har da ikke den bedste balance dernede de næstkommende dage, det har man sku da ikke!

Og når det så viser sig, at den førnævnte skare af gangbangers med 8 forskellige kondompakker fra tanken, ikke engang er klar over at der rent faktisk findes kondomer i en sådan kvalitet, at selv Ilse Jakobsens dyre designer regnfrakker græder af misundelse, så føler jeg mig nærmest presset til at bringe dette budskab ud til alle kondom forbrugere i det danske land!

Der findes faktisk kvali-kondomer der både er tynde (for bedre følelse for både dig, mig og vi to), god pasform (så det hverken glider af eller sprækker i kampens hede), mild glidecreme (så fissen ikke bliver sur og træls) og mange forskellige størrelser (så det ikke går i stykker allerede inden det er kommet på)..

Tadaaaaaa.. 😊 Hvad siger I så?

Nåååårh.. I spørger hvor kan man købe sådan et pragteksemplar af en klamydiabeskytter? Alle vegne venner – alle vegne – altså lige undtagen på benzintanken selvfølgelig!

Det kondom valg jeg helt klart kan anbefale

(og JA jeg har drøftet temaet med Mr. Uartig – så bare rolig mænner, I kan godt tage det for gode vare) hedder MySize og kan nemt og hurtigt købes via linket herunder (og ja der er lidt reklame).

Link til MySize kondomer

Enjoy everybody! En ny verden af beskyttet sex, med mindre bøvl og sure fisser, ligger lige foran jer 😊

Mindfuck – Orgasme tanker

Engang for ikke så frygtelig længe siden, fortalte Mr. Uartig mig en vaske ægte røverhistorie.. Han sagde godt nok at han havde set dette eventyr med sine egne øjne, men jeg og alle andre i hans omgangskreds ved at hans briller altid ligger hjemme i skuffen, så selvom det jo nok var hans mening at dette udsagn skulle medvirke til at overbevise mig om historiens sandhed, kunne man godt argumentere for muligheden for at det sete var et fatamorgana af en art!

Nuvel.. Høj troværdighed eller ej, handlede eventyret om et par, han havde set i en swingerklub engang..  De stod flere meter fra hinanden, men med en utrolig intens øjenkontakt. Parret stod der et par minutter, hvor de ikke ænsede andet end hinandens øjne.. Og her vil nogen måske tænke at historiens tvivlsomhed allerede er forløst – ha! – hvem står bare og kigger intenst i øjnene på sin gamle kost mens det vrimler rundt med smukke nøgne kvinder i samme rum? Men nej sku.. Der kommer mere endnu!!

Efter parret havde stået der et par minutter, talte han stille og roligt ned fra 5.. 4.. 3.. 2.. 1.. ”kom så for mig”.. Og ja.. Det der efter sigende så skete var, at kvinden knækkede sitrende sammen i en klokkeklar jamrende orgasme!!

WTF?? Ja ja.. gode historier vil vi jo altid gerne både høre og fortælle, så jeg labbede eventyret i mig mens jeg overvejede om denne seance virkelig kunne være sand og om kvinden helt reelt fik orgasme på afstand, eller om hun blot var en fabelagtig skuespiller?

Målrettet som han er, italesatte Mr. Uartig sin mission og vision – ”det er der vi skal hen skat”! ØØØØØhm what? Fortæller du mig lige et eventyr om trylleshow og grænsehypnose hvorefter du meddeler at det faktisk er et klarsyn du har haft, og at det var os 2 der udførte magien i fremtiden? På daværende tidspunkt, så jeg ikke andre muligheder end at manden var blevet kuk, og det næste eventyr ville blive noget med 7 dværge der fik tur af en enhjørning!

Men når Mr. Uartig sætter sig et mål, kan det altid betale sig at stikke ham hånden og følge med ud i eventyret.. Så det gjorde jeg, om jeg så var overbevist eller ej – det er jo altid dejligt at følges ad 😊

uartig.nu

Eftersom jeg først i nyere tid, har lært at få orgasme i andres selskab (læs her), og efterhånden er blevet umættelig og ustoppelig i multiple, lange, mange og vilde orgasmer, blev jeg slået helt hjem i Ludo, da Mr. Uartig pludselig ret konsekvent begyndte at tage dem fra mig igen.. Altså det vil sige, han rent ud sagt ikke ville have jeg kom, uden at jeg fik lov.. Og det var jo ikke sådan at han stoppede for tilførslen af stimulanser når han nægtede mig release.. ”ikke endnu” var beskeden – og jeg pustede og prustede og gispede som en fødende kvinde under presseveer.. Med pyldret pivende stemme bad jeg ”Må jeg ikke godt? Må jeg? Må jeg?”.. Svaret fik mig til storsvedende at puste og gispe endnu mere.. Indtil jeg fik lov – ”kom så for mig” hviskede han – og så eksploderede jeg i ren hiroshimastil ud over det hele.. Lige bortset fra de gange jeg ikke gjorde.. De gange hvor eksplosionen udeblev.. Eller i hvert fald havde en temmelig lang latenstid.. En underliggende angst for hvorvidt denne manipulation af hjerne og underliv kunne fratage mig evnen til timevis af eksplosioner, som jeg lige havde erhvervet, plagede mig en del.. ”Hvad nu hvis jeg mister mine orgasmeevner på grund af det her lort babe?” hviskede jeg en aften, hvor det havde knaget lidt rigeligt med at få bomben aktiveret.. Overbevisende og kærlig forsikrede han mig, at det der var, sagtens kunne findes frem igen, hvis evnerne begyndte at svigte..

Løsningen på affyringsproblemet, var så ligetil – tænk jer – svaret havde vi allerede fra begyndelsen! Nedtælling – HA! Så simpelt kunne det løses! Da først Mr. Uartig begyndte at tælle ned til release, kunne min krop (næsten altid) finde udløserknappen til affyring når han ramte 0 og bad mig komme for ham.. Yes-følelsen og kampgejsten vendte straks tilbage til mig – vi måtte kunne mere med dette her trick!

Efterhånden som vi fik reguleret os frem til hvor mange tal der egentlig skulle til, for at øge chancen for skarp eksplosion ’on time’, landede vi på et rundt 5-tal – så er der heller ingen der glemmer et tal i forvirring når man ligger dér i en crazy, våd og fræk omgang, hvor hjernerne pænt ligger på sengebordet ved siden af, med dankortkoder og børnenes fødselsdatoer, samt orientering af tid og sted..

Udløsningen kunne efterhånden trigges af nedtællingen alene, selvfølgelig stadig forudsat at jeg var der henne af, hvor sådan én kunne finde sted når som helst.. Uden nogen tilbageholdt vildskab, faldt de prompte når tællingen ramte 0 og et lille ”kom så for mig”. Og hvor var det tilfredsstillende at kunne eksekvere den præcision for min mand! For selvom det var min krop der ekstaserede, så var det noget den gjorde for HAM! Og det var fucking frækt!

Eksplosionerne på nedtælling tog endnu en lækker drejning, da sprøjteorgasmerne også kom med på idéen! Udover at kunne sjaske ham til hele vejen ned af hans ben, kunne jeg sende stråler ud i rummet (og op i hovedet på mig selv hvis vinklen var til det), hvis han trak sig ud når han ramte 0.. Og allerede her, begyndte showet at vække nysgerrighed og respekt hos tilskuere i swingermiljøet – og er man en rendyrket ekshibitionista som mig, så ELSKER man at lave et værdigt show, der får folk til at stoppe op og kigge!

I mål var vi stadig ikke, men begge virkelig arbejdsomme og ihærdige typer, når det drejer sig om at udvikle sig og nå et mål. Så næste step var gradvist mindre og mindre stimulans med berøring – mere og mere mindfuck af den kinky slags! Min krop fulgte nysgerrigt med.. Som en veltrænet lærevillig dressurhest, dansede den efter Mr. Uartigs veltilrettelagte koreografi og fulgte hans mindste vink og stemme helt hen til 0.. *Kaboom* mit underliv krampede og kroppen svævede i eufori.. Faktisk, som jeg blev bedre og bedre til at gå ind i mindsettet, blev jeg ofte suget helt ind i eksplosionens øje med sådan en power, at alt jeg kunne var at være i kroppen, larmen, nydelsen, varmen, fuldstændig opslugt at orgasmen, der nægtede at slippe.. Mr. Uartig kom ind efter mig og bar mig ud af flammerne og den berusende intense energiudladning.. ”Ro på – træk vejret – kom tilbage”..

Men hvorfor stoppe her? En aften hvor min krop var så højeksplosiv, at den hev mig ind i orgasmen bare Mr. Uartigs ånde berørte min skulder, gik vi sammen ind i et stormene flammehav af mindfuck! Jeg eksploderede og ekstaserede så længe, liggende nøgen uden anden berøring end hans stemme og vejrtrækning, at min krop til sidst kollapsede på sengen af udmattelse.. Men der var mere i den, for duften af hans nøgne krop og hans blotte tilstedeværelse vækkede min krop på ny og vores psyke gennempulede hinanden i en gennemsyret bomberegn, der endte med at han talte mig til 0 hvor jeg på mine knæ, skrævende over hans krop, hørte han hviskende ”kom så for mig” og højtrykssprøjtede orgasmen, skingert skrigende, ud over alle hans herligheder..

Da vi igen tumlede ud af ekstasen og tilbage til virkeligheden, var det med en vis stolthed det gik op for mig, at det utrolige eventyr fra forgangne tider for længst var overgået – og vi er SLET ikke færdige endnu <3

(For mon ikke man kan gøre det telefonisk?? 😊)

 

Gyng Gang

(Indeholder reklame)

Hvis man nævner en sexgynge i et artigt selskab, får man ofte ret divergerende ansigtsudtryk retur. Nogen viser interesse, andre undren (lidt ala hvordan f.. fungerer sådan en lige, og er det ikke primært bare akavet hvis man ikke just er elitegymnast eller i det mindste besøger ’fit´teren’ med jævne mellemrum? Og hvad hvis man lige har et par kilo for meget på sidebenene, til at ryge ind i normal-BMI-kassen?), nogen viser forargelse og de fleste griner lidt.. Nok mest fordi at det for mange virker helt absurd at skulle til at hænge ting og sager op i loftet for at knalde.. Hvilket også måske virker lige krævende nok sådan en varm ’lillekoneaften’ i uge 34.. Og måske tænker de på hvordan de selv ville se ud, hvis de så i stedet forsøgte sig nede i swingerklubben sammen med sådan en gynge med tændt lys, tilskuere og alting.. eller prøv at tænk hvis nu nogen af naboerne tilfældigvis opdagede, at man ejede sådan én karrusel der.. Så ville de måske grine lidt ligesom man selv lige havde gjort, da hende den tossede uartig-dame med krøllerne bragte emnet på banen, under den ellers helt artige hovedret med kartoflerne.. Nej nej nej.. Og den er sikkert også herre dyr.. Og hvad hvis den falder ned med et brag, når man nu endelig har fået placeret sin dejlige bløde kone i karrusellen, klar og villig til at få den helt store tur – for man er jo måske nok ikke helt så stor og maskulin en håndværker man gerne vil fremstå som..?

Når du er færdig med at trække på smileren og alle dine forbehold, må du gerne læse videre.. For jeg er simpelthen NØDT TIL at råbe til guderne – eller.. faktisk sker det helt automatisk når vi tager os en uartig gyngetur – for er du GAL det er vidunderligt! Halleluja – jeg er FAN! Ja faktisk var det sku kærlighed ved første skub – jeg var solgt på under 10 sekunder! Vinklen i foretagendet er helt forrygende og den utroligt dybe sammensmeltning, sammen med letheden i at hænge frit i luften.. Wow! Der er altså seriøst masser af kage at komme efter i den karrusel der, så det er bare at smække måsen op og nyde turen!

Den fabelagtige vinkel, og overraskende dybde i arbejdet, viste sig dog ret hurtigt at give os lidt uventede udfordringer med gyngeriet.. For selvom vi elsker rigelige kropsvæsker og sprøjtende orgasmer på stribe, så giver det ret hurtigt balanceproblemer til den hårdt skubbende gyngefører på gulvet.. For det kan være noget af en opgave at bibeholde den helt rigtige vinkel, dybde og begejstring i arbejdet, når man skøjter rundt på gulvet i en orgasmesø mens man febrilsk forsøger at holde hovedet oven vande og gyngen kørende.. Efter Mr. Uartig havde kæmpet en brav men forgæves kamp for at holde balancen og kadencen i søen, måtte vi overgive os til den dybt hysteriske krampelatter mens vi glædede os over, at sex endnu engang viste sig at kunne være både møgfrækt og møgsjovt i en og samme seance 😉 Men.. Man lærer jo heldigvis hele livet, så… Håndklæder på gulvet.. Sådan holdes karrusellen kørende trods højvanderisiko og glat føre!!!

Jeg kan ikke afvise, at det var på grund af vores nyligt opdagede anal-begejstring (læs evt. fordelen ved bagdelen).. Jeg kan heller ikke afvise, at der var tale om en usikker periode i den nødtvungne cykluskalender (læs evt. forpulet prævention vol. 2).. Jeg kan slet overhovedet heller ikke afvise, at der ikke var tale om en eller anden form for tør straf af mit bagerste hul.. Men én ting er sikkert og vidst.. Da jeg pludselig oplevede mig selv, ligge på ryggen i gyngen og få den ondeste begejstring i bagdelen af Mr. Uartig, brølende og svævende, som en bjørn på LSD, i hvad der føles som evigheder, blev jeg ikke mindre FAN af hverken gyngen eller numsedelen 😉 De to ting i kombination, udløser nogen af de vildeste orgasmer, jeg nogensinde har oplevet.. Og selvom langvarige serieorgasmer kan være mega hårdt, og man næsten besvimer på grund af overfladisk hyperventilation og kontinuerlige, intense, øredøvende brøl, så er det også en af de vildeste ud af kroppen SPECTACULAR -SPECTACULAR oplevelser, man kan få 😊 UH lykke! Og så skal jeg da lige tilføje at når man ikke har en velvoksen begejstring placeret i sprøjtekanalen, så er der frit afløb når spuleren går i gang.. OG det bliver bare ved og ved og ved indtil man har presset hver en dråbe ud af sin lystne krop over på gyngeførerens krop, og igen nærmer sig den dér besvimelse, nu af voldsom dehydrering, men det eneste man bare VED er, at hvis man dør nu, så kunne man ikke komme herfra på nogen som helst federe måde!! Prøv turen!!! Hvis du tør 😊

Vi har for nyligt investeret i vores egen private uartig-gynge, der passer perfekt i de 2 allerede installerede kroge, der pryder listeloftet i vores stue, til en blanding af fnis og forargelse hos vores venner og familie. Investeret, er måske også en overdrivelse, for 298 kr. er jo ikke ligefrem en investering.. Man får ikke mange dage i Djurs Sommerland for de penge i hvert fald!

Gyngen blev selvfølgelig indviet med både kåd og våd genforeningsglæde, hvilket, midt i stuen, igen stiller store krav til fugthåndtering.. Og eftersom vi har kælder, er det ikke just ’bare lige’ at grave et stort afløb ned foran fjernsynet.. Så.. Med masser af håndklæder (med efterfølgende storvask) i nærheden og den rette retning, for at undgå at elektroniske installationer dør af vådeskudsulykker (fordi forsikringsselskaberne åbenbart har sygt svært ved af fatte de dersens sexrelaterede skader på huset!) kan vi nu nyde karussellen for fuld smadder lige præcis når dén lyst tager os!

Jeg vil såmænd skide på om du er artig eller uartig.. Tør det generte og lettere anstrengte smil af og und dig selv at opleve den karusseltur!! Det bliver SÅ hyggeligt 😊 ..Det værste der kan ske, er jo at du får et godt grin ud af det – og det er jo heller ikke værst 😉

———————————————————————————-

PIIIIIST – er man til mere komfort og lækkerhed under gyngeturen, kan denne lædersatan give mange timers glæde KLIK HER for at se The rolls royce of sex swings!!

Jalousi

”Swinger du? Hold da op.. Jeg ville aldrig kunne dele min partner med andre, jeg ville blive SÅ jaloux! Er det ikke svært?”.. Jeg har hørt den sætning ufatteligt mange gange og det er jeg overbevist om at mange andre åbne swingere eller polyamorøse par også har..

Om det er svært… JA gu er det sku da svært indimellem! Og den der påstår at de ikke bliver jaloux en gang imellem, lyver så deres bukser flyver helt op til månen! Bevares, nogen ting er mere jalousi-safe end andre ting og man kan vænne sig til meget.. Eller ’vænne sig til’ er sku en forkert vending, for det lyder som om man ligger i en eller anden tålelig tilstand indenfor ’offercirklen’.. Jeg vil hellere betegne det som erfaring.. Man får erfaringer på sine grænser og sine lyster. Og man erfarer at man hverken bliver forladt eller elsket mindre.. Tværtimod!

Mange betragter swingere og polyamorøse par, som om de ikke elsker hinanden lige så højt som monogame partnere.. For hvis de elskede hinanden lige så højt, ville også de have nok i den eneste ene, ligesom monoparrene.. Altså.. Så er jeg jo lige nødt til at smide utroskabskortet ind her, for ja nok har flertallet monogami udadtil – men usandsynligt mange ryger jo statistisk set alligevel på et eller andet tidspunkt ud af kurs for en kortere eller længere periode.. Og hvor er kærligheden så henne? For mange er det jo ikke selve akten i utroskaben der gør mest ondt, men løgnen og hemmelighederne.. Og det er jo så lige netop dér den store forskel ligger – en swinger eller polyperson i et velfungerende forhold vil altid fortælle sin primære partner om sine oplevelser og følelser med de tillægspersoner, der måtte være.. Af respekt og kærlighed til sin eneste ene! For JA, de fleste swingere og polyamorøse har 1 eneste ene!! Den person de ønsker at blive gammel sammen med.

Udover at de i den grad elsker hinanden er swingere og polyamorøse par også bare pisse fucking modige! De udfordrer hele følelsesregistreret, de snakker om sex, kærlighed, jalousi, misundelse, glæde, vrede osv. De mærker efter i sig selv hele tiden og er bundærlige og følelsesmæssigt HELT NØGNE over for partneren når noget gør av, eller noget gør godt. Det er motherfucking modigt at gå fullfront ind i sin jalousi og face den sammen med sin partner og IKKE sige stop og skride fra det hele… For ved i hvad.. Swingere og polyamorøse par har fundet ud af noget revolutionerende – hold vejret – trommehvirvel – selvom jalousi gør mega fucking AV og hele ens krop og sind tror man skal DØ… Så gør man det ikke.. Man dør fanme ikke!! Choking I know 😉

Ja ja.. Nu får jeg det til at lyde så let igen.. Det er det kraftspejleme ikke! Men det er dælanedeme selvudvikling på højt plan! Hvis man er mega modig og tør.. Tør blotte sin hysteriske, pudetævende, grønne Kermit, med pindarme der flyver rundt over hovedet, mens øjnene drejer rundt og man ligner hende pigen fra ’Excorsisten’ blot uden natkjolen.. For stråleopkast, det kan sagtens forekomme, når jalousien sparker dig så hårdt i maven, at den flaske vin man forsøgte at dulme med, ikke længere kan være der.. Og man håber på at man rammer den LORT man danner par med, lige i panden eller munden eller ja.. bare rammer.. I hjertet.. For partneren skal føle sig lige så tåbelig og grim og dum, som man selv gør.. Fordi??? Fordi man tror man skal DØ..

Det er klart anbefalelsesværdigt bare at give slip og lade disse reaktioner komme.. Alternativet som er en slags indre kasse man putter alt det grimme ned i og sætter hængelås på, er en tidsindstillet bombe, der pludselig springer op en dag hvor man forsøger at presse bare en lillebitte smule jalousi ned i den, bare en lillebitte dråbe, der får hele ens indre til at crashe og eksplodere i en eller anden angst- eller stressdiagnose.. Og det er ikke ligefrem dér parforholdet blomstrer heller.. Det er vigtigt at man har det space og tager det space og begge insisterer på at være i det.. Acceptere og respektere den jaloux partners lort der bare flyder ud af munden.. For det er jo heller ikke længere ham eller hende, der taler når posen bliver åbnet, det er Kermit! OG det kræver FUCKING MOD både at være Kermit, men også at være den der står målløs og overværer hele den grønne eksplosion..

Når så Kermit er taget hjem til de andre Muppets igen, så kan arbejdet begynde.. Hvad skete der, hvorfor kom jalousien, hvilke tanker havde jeg, hvad er det INDE I MIGSELV der udløser jalousien? For nøjagtig som de monogame personer bliver jaloux over ’hende den nye hotte sekretær’ eller ’ham den sprøde unge kollega med vaskebrættet og Cabriolet’en’, er jalousien over partnerens udenomslege i et swinger eller polyamorøst forhold IKKE rationel.. Manden ønsker ikke at forlade sin elskede kone for sin poly-elskerinde, præcis som monomanden heller ikke skrider med sin hotte sekretær! Men man har jo øjne i hovedet! Og fantasien og fryden ved at lure på den unge kollegas stramme krop, mens han skifter T-shirt i hjørnet af kontoret.. Uuuuh øjenguf! Men ikke ligefrem lifepartner-material vel!!? Og bliver man her jaloux helt ovre i den paniske ’hun forlader mig nu’ genre, er det jo en komplet IRRATIONEL jalousi! En jalousi, der ikke handler så meget om det der er sket, som det handler om én selv, selvværdet og ens begrænsende overbevisninger som fx ”jeg er ikke god nok, pæn nok, klog nok, værd at elske”.. Og så er det jo dér skoen trykker og ikke ens partner der er en idiot! Og ja, jeg tillader mig at sidestille ’swinger/polyjalousi’ med ’monogamijalousi’, for der er efter min overbevisning ingen forskel. Jeg vil i hvert fald påstå, at jeg ikke er hverken mere eller mindre jaloux nu, end jeg var, dengang jeg levede i monogamiland… Forskellen er mit syn på jalousien. Eller at jeg tør se på den uden at løbe væk!

Så hvis man tør, kan man arbejde med sin jalousi. Herhjemme har Mr. Uartig og jeg selvfølgelig også haft Kermit på besøg en del gange.. Og han er træls – fy for satan! – men man krammer ham (læs: reagerer), sparker ham ud af døren når man har fået nok af hans raseren, slikker sine sår sammen, og så overlever man! Klogere på sig selv og sin partner end inden den lille grønne fyr bankede på!

De swingere og polyamorøse der kan vække min bekymring, er de der IKKE tør åbne sig overfor partneren. Om det er fordi de føler sig pressede til at gå ind i den type forhold, eller de sidder i en ’noget for noget’ fælde – hvor man i min optik IKKE leger af lyst til ekstra sjov og ballade sammen i forholdet, men at man leger for selv at opnå noget – ja lad os kalde en (EGO)spade for en spade – MANIPULATION! Og når man kører ud af den tangent, så er forholdet ude på et skråplan der i bund og grund kan kategoriseres som AFVIKLING i stedet for den intention der ligger dybt forbundet med swinger og polylivet, nemlig UDVIKLING af både selvet og parforholdet!!

Jeg har set det mange gange desværre.. Og det gør mig ubeskriveligt ondt!
I min optik, skal ethvert swinger eller polyamorøst forhold kunne bære, at den ene part siger STOP. Eller STOP OP! Det er en god indikator på kærlighedstemperaturen, at kunne sige og mene ”hvis du ønsker monogami i vores parforhold, så vil jeg sige JA med udråbstegn. Uden at blinke.” For det VI der er grundlaget for forholdet, bør altid være vigtigere end alt det andet!

Det var så det lange svar på det korte spørgsmål jeg lagde ud med.. Det korte svar må være ”jo, jeg bliver af og til jaloux, men ikke mere end da jeg levede monogamt”.

Creme de la creme

Jeg har aldrig været den sippede type når det kom til at sluge cremen og høste frugten at mit hårde (mund)arbejde.. Jeg skal da ikke sige mig fri for at der har været en episode eller to, hvor jeg hellere havde været foruden den specifikke klat råddenskab, men man skal jo indimellem opleve det sure for virkelig at sætte pris på det søde, ikke sandt?

Jeg har hørt på mange kvinder give deres monster positive, nærmest afhængighedslignende forhold til cremen, og tænkt at de var lidt udover det sædvanlige.. Jeg tænkte at disse kvinder måtte høre ind under det jeg ville kalde en slags creme-fetishister.. ”Lad dem more sig med det” tænkte jeg, imens jeg trak mig selv helt over i ’normal-firkanten’ hvor flokken græsser..

Men så en dag, helt ud af det blå og til min store forbavselse, sprang erkendelsen af min egen forpulede letantændelige evigt hungrende kvindehjernes sult.. For ja! Nu sidder jeg kraftedeme pludselig selv her i min sofa, og er hende typen der bare er helt vild efter den skide creme der.. WTF!? Hvordan fanden det lige er sket og for den sags skyld hvornår, aner jeg simpelthen ikke.. Men jeg må simpelthen indrømme – både overfor mig selv og jer, kære læsere, at jeg er gået hen og blevet cremedronning 😊!

Nu er det ikke sådan en slags åben invitation til alle mændene ude i det danske land, om bare at fyre deres allerbedste skud creme ned i en kop og sende den til mig med posten, for ”nej tak” – det taber sku lidt værdien når det står helt udenfor sex-kontekst, og dobbelt ”nej tak” i den erkendelse at postNord simpelthen er så møg sløve, at cremen er grundigt fordærvet inden ankomsten i min postkasse! Så det er et pænt men bestemt ”nej tak” herfra 😊

Men altså erkendt og åbent indrømmet.. Jeg elsker sku det skidt! Jeg får det møglækkert i kroppen af at få leveret pakken i min mund og vise min uartige mand eller hvem fanden der nu lige har dolken i kraniet på mig, hvad han har præsteret og at jeg pænt tager imod gaven og beholder det i mig det næste døgns tid!

Min uartige mand lavede den frækkeste finte på mig en nat i swingerklubben Tucan, hvor han, gavmild som han er, forærede en heldig fyr en prøvetur i min mund, og da denne så leverede et ordentligt load døgncreme i min mund og jeg som en dygtig pige, viste gaven frem til både Mr. Uartig og ham den heldige, kørte Mr. Uartig, hurtigt som lynet og inden jeg nåede at synke, kanonen i stilling dybt i mit overcremede svælg, og *KAPOW*.. Dobbelt op på cremefest!! OG vi snakker jo altså to af de der ”sidst på en fræk aften uden udløsning før NU” cremestjerneskud, hvor braget ingen ende vil tage 😊

Creme er desuden bare det allerbedste glidemiddel der findes! Desværre endnu ikke konserveret på tube, som de andre typer vi flittigt bruger løs af, men heldigvis er vi selv leveringsdygtige i yndlingsproduktet! Om det er dåsen eller bagsmækken der fyldes op med creme, så passer jeg hengivent på creme-skatten, så det stadig er der og melder klar glidebane, når 2. halvleg begynder.. ”Uh la la” siger jeg bar’ 😊

Under samme kategori, har vi begge en del fantasier omkring det dersens ’dobbelt creme i dåsen’.. Eller nærmere at et lånt element ligesom ’cremer for’ inden Mr. Uartig går amok i dåsen eller bagperronen.. Dog indebærer dette jo lissom en ret så stor tillid til det lånte udstyr, eftersom dét jo i sagens natur, indbefatter begrebet ’regnfrakkefri leg’, hvilket ellers er total NONONOGO(!!!) i vores uartige univers! Så om nogen nogensinde krydser vores uartige vej og kan stille den slags garantier på en overordentlig og uovertruffen tillidsvækkende troværdig måde, må tiden jo vise.. Fantasierne har man jo lov at have 😉

En anden cremet fantasi, der rumsterer rundt i vores uartige hjerner, er at en tredje part under (frivillig)tvang skal slikke rent for creme, på både den feminine og den maskuline del af sceneriet.. Er denne underdanige skabning af hankøn, kunne han måske være så heldig at skulle gøre rent efter sig selv også. Men så skal han også være virkelig dygtig (læs: lydig) 😊

Bottum line er, at denne dyrebare creme, bare er endnu en skøn kropsvæske vi kan boltre os i, når lysten vælter os omkuld og alting bare er frækt med frækt på! Og når nu det forpulede præventionsprojekt (læs her vol. 1 og vol. 2) bliver ved med at gå i vasken for os, er det jo med at se det positive i den super duper irriterende situation.. Nemlig at cremepakken ofte bliver leveret udenpå kroppen af mig.. Maven, attributterne, ryggen, fjæset, håret, munden osv.. Og når man nu så helt uskyldigt over natten, er blevet transformeret til en cremedronning, som det jo åbenbart er sket for mig, er det jo ikke det værste i hele verden at blive spraymalet med cremen af cremen! Amen det er lækkert UDRÅBSTEGN!

Jeg vil dog indskyde en lille sidebemærkning til det der med at blive spraymalet i ansigtet.. Øjennære cremegaver.. Mange har været der, og mange vil komme der, og endnu flere vil stå der mere end én gang! Det er som sådan ikke at sammenligne med nogen som helst anden hændelig øjentilstand, og det gør faktisk en smule naller når øjenomgivelserne rødmer og reagerer ved at puste sig op til dobbelt størrelse over det der lige er overgået dem.. Så kan man bare sidde der med spermøje og føre sig frem på MacD når ynglet skal fodres af med lort, fordi man ikke lige kan overskue madlavning og underholdning, med kun ét velfungerende øje.. Vorherre bevares! Heldigvis er der rent tidsmæssigt tale om en overkommelig afstraffelse for de ukristelige udskejelser, så kun omkring en 8 timers penge (plus/minus) skal man bøde for sådan en synd!!

Men ja kære læser, slutteligt må jeg både indrømme og erkende at jeg har lukket mig selv ud af ’normal folden’ og nu græsser på de frodige bjerge sammen med ’cremefetishisterne’.. Der er ingen tvivl om at jeg er kalven i flokken, men her er god plads til alle med tilbøjeligheder i den retning 😊 Og ja ja, kald du mig bare for en ’forpulet spermluder’, det er hverken første eller sidste gang jeg hører den klang på bakken!

Forpulet prævention 2.0

Ja så kom dagen der jo måtte komme.. Dagen for opfølgeren på hvor forpulet besværligt og anstrengende et forhold jeg har til det der skide prævention.. Paradoksalt nok, når man nu lever på den uartige scene hvor spotlightet ikke kan blive kraftigt nok.. Så bliver hele forestillingen afbrudt og modereret i forhold til EN skide detalje.. Den forpulede prævention!

Forløberen for dette indlæg (læs her) sluttede med den endegyldige beslutning om at få hevet i snoren og sige farvel til lortespiralen.. Den lille dims, der kunne kaste skygge over selv det bedste teaterstykke med dens uendelige blødningsforstyrrelser og barrikader der, når jeg havde inviteret Mr. Uartig en tur i teateret, flabet stod fast dybt i mit indre Moulin Rouge og råbte STOOP.. Hertil og ikke længere kammerat og vi måtte tage til takke med at få tildelt de yderste pladser, med halvgodt udsyn og middelmådig oplevelse.

Væk var lortespiralen i et snuptag og med mig ud fra lægeklinikken havde jeg en recept på en røvfuld P-pille pakker, som vi nu skulle forlyste os med.. Jeg var SÅ splittet.. Jeg glædede mig til ikke at bløde i tide og utide, samt at kunne kontrollere den røde hærs indtog, således at det ikke lige skete når vi skulle have det allerfedest på den uartige scene.. I den anden grøft, var jeg, klog af tidligere erfaringer, overbevist om at der ikke gik længe før jeg blev 1. Tyk, 2. Sur og 3. Deprimeret. Jeg gav Mr. Uartig VETO-kortet.. ”du har fuld Veto ift. det her P-pille show” fik jeg sagt, til en ret så afslappet Mr. Uartig som på ingen måde havde forudset det syrede psykodrama der skulle til at åbenbare sig foran ham..

Efter noget nær den 1. pille fik jeg ømme og spændte bryster.. Jesus tænkte jeg, er jeg blevet gravid eller hvad fanden sker der med de tingester? Det var jeg ikke, men mine bryster kom for alvor i voksealderen, og mine BH’er blev hurtigt alt for små.. Derudover som ekstra bonus, blev mine knapper så utroligt følsomme, at de japanske brystklemmer hurtigt blev erstattet af orgasmer fra blide uartige fingre og hænder der kærtegnede dem.. Jeg/vi hyldede naturligvis de nyopståede struttende fyldige bryster i vildskab, for Åh GUD hvor var de dog flotte!

…Men sammen med mine nye attributter, kom altså alt det jeg havde forudindtaget og frygtet.. Jeg tog på.. Ikke på den der måde hvor min uartige mand væmmedes ved mig, men den der måde hvor ens tøj bliver for småt, og man selv ikke længere synes man er fræk at se på.. Sammen med at vægten stille og roligt sneg sig opad dalede mit humør, min selvtillid, min udstråling, min legelyst og mit selvværd i et uoverskueligt tempo, der forskrækkede og forbavsede alle omkring mig, og ikke mindst fortvivlede det mig selv..

Da jeg for GUD ved hvilken gang forsøgte at smide min uartige mand ud af forholdet og den helvedes selvudslettende depressionsklokke jeg befandt mig i, fik han NOK, og smed P-pillerne i skraldespanden.. Nu var det heldigvis NOK nok..!

Under 1 uge efter hinkede vi smilende ned af gågaden, hånd i hånd, og mens han kyssede mig dybt og inderligt foran supermarkedet, kunne vi begge mærke, at denne tur i Fucked up rutsjebane forestilling fra helvede endelig var forbi.. Og vi havde overlevet.. Og vi ville ALDRIG nogensinde se det kolbøtteshow igen!! Brysterne, kiloene og depressionen forsvandt lige så hurtigt som det skuffede publikum efter sidste akt af et dårligt teaterstykke.. Men dét som var hændt, blev aldrig glemt!

Så stod vi jo der, uden intentioner om at udvide den så aldeles fremragende store børneflok lige med det samme, men samtidig også uden at kunne sige farvel til tanken om det fælles kærlighedsbarn.. WTF gør vi nu? Hele det forpulede præventionshelvede er jo afprøvet uden nogen videre succes! Så nu står vi her i ingenmandsland med menstruationskalenderapp på telefonen og blot 1 gylden uge om måneden hvor min pragtfulde lidenskabelige teatersal kan blive fyldt med samhørighed.. OG samhørighed er altså fucking vigtigt i vores verden!! Det fungerer bevares, men det er sku ikke nogen Shakespeare forestilling..

Om fremtiden bringer endnu et forsøg med lortespiral, en uartig baby, sterilisation eller milimeter-cyklusregnskab på vores scene, ligger i det uvisse.. Det må der jo samles op på i et ”Forpulet prævention 3.0” senere i historien.. Men én ting er 100 % sikkert – P-pille galskaben er for evigt ovre for mit vedkommende – struttende patter eller ej..!