Kondom valg

Det der med kondom valg, har sku egentlig aldrig rigtig sagt mig noget – måske fordi jeg ikke er mand – måske fordi jeg, indtil jeg fik den dersens uartig virus, altid har levet i et fast leverpostejsforhold, uden den store trang til at udforske kondom markedet.. Måske fordi jeg har haft for travlt med at forholde mig til andre forpulede præventionsformer – læs mere HER.

Men jeg må da sige at der efterhånden som min uartige swinger tilværelse har udfoldet sig (og at jeg nok har flere sexpartnere på en måned, end andre har på et helt liv), har haft intimt samkvem med mange forskellige typer af kondomer, pludselig har givet mig en holdning til den slags mande udstyr..

For hold nu kæft der er forskel – ikke blot på prisen, men også på den fornemmelse det giver når den regnfrakkeklædte fremmede banker sig vej ind til spiralen, for ikke at tale om bøvlet med pasform og skrøbeligt materiale, der springer i luften når det er allersjovest. Glidecremen som kondomet så fint er konserveret i, giver også anledning til irritation.. I damernes understel! For når man som mig for to dage siden ligger på alle 4 og bliver gennembanket at 8 nye bekendtskaber med hver deres kondom mærke fra benzintanken, med hver deres glidecreme, så udsættes den sårbare fisse flora sku også for 8 forskellige billige glidecremer. Det er da ikke fordi man lige i kampens hede tænker videre over dét, men man har da ikke den bedste balance dernede de næstkommende dage, det har man sku da ikke!

Og når det så viser sig, at den førnævnte skare af gangbangers med 8 forskellige kondompakker fra tanken, ikke engang er klar over at der rent faktisk findes kondomer i en sådan kvalitet, at selv Ilse Jakobsens dyre designer regnfrakker græder af misundelse, så føler jeg mig nærmest presset til at bringe dette budskab ud til alle kondom forbrugere i det danske land!

Der findes faktisk kvali-kondomer der både er tynde (for bedre følelse for både dig, mig og vi to), god pasform (så det hverken glider af eller sprækker i kampens hede), mild glidecreme (så fissen ikke bliver sur og træls) og mange forskellige størrelser (så det ikke går i stykker allerede inden det er kommet på)..

Tadaaaaaa.. 😊 Hvad siger I så?

Nåååårh.. I spørger hvor kan man købe sådan et pragteksemplar af en klamydiabeskytter? Alle vegne venner – alle vegne – altså lige undtagen på benzintanken selvfølgelig!

Det kondom valg, jeg helt klart kan anbefale (og JA jeg har drøftet temaet med Mr. Uartig – så bare rolig mænner, I kan godt tage det for gode vare) hedder MySize og kan nemt og hurtigt købes via linket herunder (og ja der er lidt reklame).

Link til MySize kondomer

Enjoy everybody! En ny verden af beskyttet sex, med mindre bøvl og sure fisser, ligger lige foran jer 😊

Forpulet prævention 2.0

Ja så kom dagen der jo måtte komme.. Dagen for opfølgeren på hvor forpulet besværligt og anstrengende et forhold jeg har til det der skide prævention.. Paradoksalt nok, når man nu lever på den uartige scene hvor spotlightet ikke kan blive kraftigt nok.. Så bliver hele forestillingen afbrudt og modereret i forhold til EN skide detalje.. Den forpulede prævention!

Forløberen for dette indlæg (læs her) sluttede med den endegyldige beslutning om at få hevet i snoren og sige farvel til lortespiralen.. Den lille dims, der kunne kaste skygge over selv det bedste teaterstykke med dens uendelige blødningsforstyrrelser og barrikader der, når jeg havde inviteret Mr. Uartig en tur i teateret, flabet stod fast dybt i mit indre Moulin Rouge og råbte STOOP.. Hertil og ikke længere kammerat og vi måtte tage til takke med at få tildelt de yderste pladser, med halvgodt udsyn og middelmådig oplevelse.

Væk var lortespiralen i et snuptag og med mig ud fra lægeklinikken havde jeg en recept på en røvfuld P-pille pakker, som vi nu skulle forlyste os med.. Jeg var SÅ splittet.. Jeg glædede mig til ikke at bløde i tide og utide, samt at kunne kontrollere den røde hærs indtog, således at det ikke lige skete når vi skulle have det allerfedest på den uartige scene.. I den anden grøft, var jeg, klog af tidligere erfaringer, overbevist om at der ikke gik længe før jeg blev 1. Tyk, 2. Sur og 3. Deprimeret. Jeg gav Mr. Uartig VETO-kortet.. ”du har fuld Veto ift. det her P-pille show” fik jeg sagt, til en ret så afslappet Mr. Uartig som på ingen måde havde forudset det syrede psykodrama der skulle til at åbenbare sig foran ham..

Efter noget nær den 1. pille fik jeg ømme og spændte bryster.. Jesus tænkte jeg, er jeg blevet gravid eller hvad fanden sker der med de tingester? Det var jeg ikke, men mine bryster kom for alvor i voksealderen, og mine BH’er blev hurtigt alt for små.. Derudover som ekstra bonus, blev mine knapper så utroligt følsomme, at de japanske brystklemmer hurtigt blev erstattet af orgasmer fra blide uartige fingre og hænder der kærtegnede dem.. Jeg/vi hyldede naturligvis de nyopståede struttende fyldige bryster i vildskab, for Åh GUD hvor var de dog flotte!

…Men sammen med mine nye attributter, kom altså alt det jeg havde forudindtaget og frygtet.. Jeg tog på.. Ikke på den der måde hvor min uartige mand væmmedes ved mig, men den der måde hvor ens tøj bliver for småt, og man selv ikke længere synes man er fræk at se på.. Sammen med at vægten stille og roligt sneg sig opad dalede mit humør, min selvtillid, min udstråling, min legelyst og mit selvværd i et uoverskueligt tempo, der forskrækkede og forbavsede alle omkring mig, og ikke mindst fortvivlede det mig selv..

Da jeg for GUD ved hvilken gang forsøgte at smide min uartige mand ud af forholdet og den helvedes selvudslettende depressionsklokke jeg befandt mig i, fik han NOK, og smed P-pillerne i skraldespanden.. Nu var det heldigvis NOK nok..!

Under 1 uge efter hinkede vi smilende ned af gågaden, hånd i hånd, og mens han kyssede mig dybt og inderligt foran supermarkedet, kunne vi begge mærke, at denne tur i Fucked up rutsjebane forestilling fra helvede endelig var forbi.. Og vi havde overlevet.. Og vi ville ALDRIG nogensinde se det kolbøtteshow igen!! Brysterne, kiloene og depressionen forsvandt lige så hurtigt som det skuffede publikum efter sidste akt af et dårligt teaterstykke.. Men dét som var hændt, blev aldrig glemt!

Så stod vi jo der, uden intentioner om at udvide den så aldeles fremragende store børneflok lige med det samme, men samtidig også uden at kunne sige farvel til tanken om det fælles kærlighedsbarn.. WTF gør vi nu? Hele det forpulede præventionshelvede er jo afprøvet uden nogen videre succes! Så nu står vi her i ingenmandsland med menstruationskalenderapp på telefonen og blot 1 gylden uge om måneden hvor min pragtfulde lidenskabelige teatersal kan blive fyldt med samhørighed.. OG samhørighed er altså fucking vigtigt i vores verden!! Det fungerer bevares, men det er sku ikke nogen Shakespeare forestilling..

Om fremtiden bringer endnu et forsøg med lortespiral, en uartig baby, sterilisation eller milimeter-cyklusregnskab på vores scene, ligger i det uvisse.. Det må der jo samles op på i et ”Forpulet prævention 3.0” senere i historien.. Men én ting er 100 % sikkert – P-pille galskaben er for evigt ovre for mit vedkommende – struttende patter eller ej..!

Forpulet prævention

Vi er sikkert enige om at sex er sjovt. Vi kan sikkert også blive enige om at sikker sex er … en fucking jungle..

Jeg står lige nu med håret strittende ud til alle sider, efter en dejlig formiddagsquickie. Og blod mellem benene. ALLE benene.. IGEN.. Og jeg har fået NOK af forpulet prævention nu! Jeg har mig en ”smart” hormonspiral ved navn ”Jaydess” siddende i mit eventyrland. Nogen har i sin tid (for ca 1½ år siden, efter et usmageligt og umoralsk post-skilsmisse overforbrug af fortrydelsespiller) overbevist mig om, at hormonspiralen er guds gave til kvinder i min alder.. Veninderne hyldede den lille dims, som hos mange fratager dem al form for blødning i den levetid dimsen nu har. ”Man bløder lidt i starten, indtil kroppen lige har vænnet sig til den” sagde de… They were WRONG…

Min anmeldelse af det lort, kan gøres kort. Det er lort.

Jeg fik dimsen sat op, ganske gnidnings- og smertefrit hos min egen læge. Blødte lidt i en rum tid, som jeg var blevet varslet.. 5 måneder efter grænsende til frustreret og bekymret, troppede jeg op og lagde mig samme sted med fødderne i stigbøjlerne. Alt var fjing fjong, jeg skulle bare være tålmodig.. Ikke at jeg ikke havde masser af sex i den periode – jeg var nyforelsket og nyskilt – lækker kombi – og manden måtte tage mig som jeg var, og finde det frække i min røde charme.. Det er bare ikke så nemt at være en super spontan og letantændelig, nyforelsket sexkilling, når det ligner Det Stokholmske Blodbad bagefter (og JA overdrivelse fremmer forståelsen BIG TIME).

Endelig en måneds tid senere stoppede blødningen. I en måned. 1 FUCKING måned efter stod jeg igen med pletter på lagnet og væggen (blodtilblandede sprøjteorgasmer sviner JA).

I nu et HELT år, har jeg blødt on-off, på sjovt nok altid ubelejlige tidspunkter, som fx da vi havde en quickie i campingvognen lige inden vi skulle ind og lege voksenlege i favorit swingerklubben… NEDTUR…

Jeg har været til utallige gynækologiske undersøgelser og konsultationer, hvor jeg har fremlagt teorier indeholdende form på livmoderhalsen, min mands store pik, sexstillinger og vaginal fisting. Ja sågar en vaginal ultralydsscanning har jeg været til. Alle mener den vidunderdims sidder perfekt. Men det fungerer sku ikke det lort, og nu er det simpelthen NOK. NOK NOK NOK..

Så nu står jeg her i junglen og forsøger at finde hoved og hale i, hvilket alternativt præventionsmiddel en super spontan og letantændelig, nyforelsket sexkilling af en kvinde på 33 med 2 børn og 2 bonus, og en lille tvivl om, hvorvidt det sidste sæde i 7-personers automobilet skal besættes eller ej.

What to choose?

Kondomer/gummi
Ingen tvivl om at er man til mere end en partner, så er regnfrakken den allerbedste løsning. Men der er altså ikke ret meget der kan slå en god fest ihjel, end når tøjet ikke passer. Mit bedste eksempel pt, udspringer af en varm aften i en swingerklub. Vi har hevet en ekstra mand med i et darkroom, og alt går super fint.. indtil.. Tingene bliver lidt fedtede og standartkondomerne der så diskret står i hjørnet til fri afbenyttelse, er for små.. Og her ved jeg godt at man jo som pige ikke skal grine. Men at se den kære fyr sidde og kæmpe med det skide gummi på en forspyttet og efterhånden svigtende rejsning i det dunkle lys, mens han forsøger at bevare overblikket og stemningen i rummet.. Ja der måtte gerne grines.. For som sagt; ”sex ER sjovt” især når tingene ikke lige går som man forventer. Moralen her må være – mænd – i må simpelthen sørge for, hvis ikke i lige er standart størrelse, at have gummi der passer til JERES pik!

Sikre perioder/stå af i Roskilde
Noget jeg med succes har brugt i fortiden, men lets face it. Jeg, super spontan og let antændelig, nyforelsket sexkilling, bryder mig da hverken om tanken om månedlige episoder med PMS hysteri og tampax i skabe, skuffer og tasker eller den der UPS følelse, der kommer når man i kampens hede hverken kan huske sit eget eller børnenes navne og da slet ikke hvilken dag man er i sin cyklus. Jeg forudser flere fremtidige seancer som dengang inden spiraldimsen, hvor jeg 32 år gammel får skammeblikket af en 25 årig apoteksbetjent, der spørger om jeg er bekendt med hvordan jeg skal tage fortrydelsespillerne.. Nu er det bare med + 2 år på mit voksenbarometer.. Hvis man skal have ja-hatten på, så findes der i dag mange gratis apps der kan hjælpe distræte damer som mig med at tælle dage til æglægning og russernes indtog.

Minipiller/m&ms
Ja jeg er tilbøjelig til at kalde dem m&ms. Ikke at de er særlig store, har peanuts i midten eller smager af en skid, men til gengæld virker de heller ikke. På mig ihvertfald.. Bevares, der kom da ikke nogen baby ud af det, men jeg havde såmænd også blødning alle 3 måneder jeg prøvede, så lysten til at ryste m&ms poser var noget større end lysten til at ryste naboerne med larmende vanvidsknepperi på køkkenbordet.

Sterilisation/snip-snip
Eller snip-snap-snude så var den frugtbare tid ude. Om det er jeg selv eller manden der skal ta turen på brixen, er ikke issuet i vores hoveder. Eller i mit hoved.. Eller i vores.. Ja.. Vores.. Problemet ved denne løsning ligger i, at vi synes vi er jævnt unge for en gangs skyld.. Altså som familien ser ud nu, er vi 2 voksne og 4 lækre perfekte børn. 4… JA, det ER mange.. Men ikke FOR mange.. Altså nu snakker vi jo om at der allerede findes en 7 personers automobil i husstanden 😉 2 ting i denne overvejelse spiller VETO.
1: hvis vi går fra hinanden og finder en ny kæreste UDEN børn, som gerne VIL ha barn/børn.
2: når man bare knuselsker hinanden, så sker der sku en eller anden fuldstændig irrationel magi i hjernen, der giver sig til kende ved at sende ord i munden på den forelskede person, som fx: ”der er jo ikke så stor forskel på 4 og 5” eller ”jeg kan ikke sige at jeg er 100% afklaret ift. om jeg ønsker at få et barn med dig”. Crazy I know!! Men man kan ikke gøre for det – jeg sværger.
Er det ikke reversibelt spørger den belæste læser så.. Tjo, måske.. og ved du hvad kloge menneske? Det er netop det.. ordet MÅSKE.. For i det ord ser jeg scenariet om stor fortrydelse om 3 år, ny operation, ingen succes, fertilitetsbehandling, en læge der kigger medlidende med en skuespillers indøvede finesse på mig (og mit biologiske ur der tikker så det kan høres til Kina eller måske Månen endda) og fortæller mig at løbet er kørt, mig der eksploderer i raseri og løfter ham op i kraven og fortæller ham hvad han er lavet af (lort sikkert) mens jeg spytter ham i ansigtet og hele verden eksploderer som var det dommedag.. bum. Forlaget er off the table for now!

P-piller/hormonkarusellen
Jeg er sådan ca. der hvor jeg hopper på hovedet i p-pillerne igen. Ja, jeg skal huske at ta den hver dag. Ja jeg er i den alder hvor jeg har større risiko for blodpropper, især nu hvor jeg har den alder hvor man begynder at ryge igen efter 8 års afholdenhed. Og ja jeg reagerer på hormonerne ved at blive sindssyg i bøtten i en lækker vekslen mellem hysteri, aggression og tristhed, OG jeg tager sandsynligvis 10 kg på, fordi sådan nogle piller kræver deres næring.. Men.. Jeg kan styre postbuddet pænt udenom mit eventyrslot så længe jeg lyster, jeg skal ikke huske cyklus – for det står på pakken – ja den kan endda fortælle mig om det er mandag eller torsdag, jeg skal ikke lige ha sat noget ind eller noget på eller tænke på om jeg nu kommer til at bløde på mit køkkenbord.. Derudover kan man jo stoppe med de piller, hvis nu.. i ved.. det der ovenfor halløj med bilens 7. sæde og sådan.. Eller som manden har lovet mig, kan han uden varsel smide pakken ad helvede til, hvis jeg bliver en hysterisk møgkælling af en kvindelig pendant til michellin-manden (er han mon egentlig en mand eller ?).

Jeg håber inderligt ikke at der om 6 mdr. tikker en ”forpulet prævention 2.0” op på bloggen. Please Gud, Satan eller hvem fanden der holder med mig på den her 😊