Dette indlæg er et sårbart et af slagsen. Manglende lyst – cardigan komplekset handler lige præcis om det overskriften hentyder til, samt en personlig deling af en sårbar tid for mig. Læs eller lad være – nu ved du i hvert fald hvad du går ind til😉
Jeg har været stille..
I noget tid faktisk.. Men hvad fanden skal man også lige sige om sex, når man det slet ikke befinder sig på ens radar? Altså udover når jeg har haft sex og talt med mine klienter om deres sexliv?
Bevares jeg har da også talt meget om mit eget med Mr. Uartig.. Primært på den måde, hvor han har spurgt mig: ”hvad har du lyst til…?”, hvortil mine skuldre iført strikket cardigan har lavet en opgivende trækken.. Ansigtsmimikken trak sig til gengæld ikke en millimeter. For jeg havde faktisk ikke rigtig lyst.. Til noget.. Overhovedet..
Nu er det jo naturligvis ikke sådan at det er første gang jeg ikke lige har haft lyst i en periode, denne omgang har bare været en virkelig lang én af slagsen og det har dælme trukket tænder ud!
Lidt som en evig spejling af de mange desperate klienter der har siddet overfor mig i mit samtale rum og drøftet deres manglende lyst – cardigan komplekset om man vil.. De skulle bare vide hvordan der så ud indeni mig..
Sådan set har vores sexliv ikke stået stille imens jeg har siddet der med tilknappet cardigan – sex er sjovt, sex er sundt og Sundhedsstyrelsen går jo ind for sex… Så jo, vi har haft masser af sex! Og jeg har fået lyst, når vi har haft det.. Jeg har bare ikke gået rundt og mærket lyst og tænkt på sex, når jeg ikke var i det.. Og dét har jeg savnet, manglet og længdes efter😣
Nah fuck it.. Jeg kan lige så godt være ærlig – jeg har HADET at jeg ikke kunne mærke den!! Jeg har skammet mig!! Følt mig forkert!! For hvordan kan man rådgive andre som sexolog uden sexlyst? Hvordan kan man have SÅ fræk en mand, uden at rive ham rundt konstant? Andre damer står jo i kø bare for at få en lille bid!! Hvordan kan man have indbakken fyldt med frække tilbud fra lækre mænd, kvinder og par, uden så meget som at overveje muligheden?
Det skal jeg sige dig..
Først så får man stress
Ikke på den vilde måde hvor man ryger afsted mod sygehuset med blå blink, fordi man pludselig ikke kan mærke sine ben eller har voldsomme brystsmerter.. Mere på sådan en måde hvor man pludselig opdager, midt under en julekoncert med ældste-bonusbarnets kor, at man har 2 skaldede pletter i hovedbunden. Yikes!!😕
For man kan tænke meget om kroppens forfald, når man nærmer sig de 40.. Men at blive skaldet er ikke ligefrem dét man forestiller sig skulle ske..
Okay – jeg vidste godt jeg var stresset inden den julekoncert – men at det ligefrem var nået dertil, anede jeg ikke.. Så efter et døgns tudetur i offerrollen som hende der måske skulle blive ufrivilligt skaldet og en mandlig læge der så absolut ingen anelse havde om hvor meget personlighed og selvtillid der sidder i en kvindes hår, tog jeg action.
Arbejdsmængden blev reduceret væsentligt, vores podcast holdt pause på ubestemt tid og jeg gjorde mig klar til en mulig fremtid som fattig men attraktiv, skaldet swinger..🫶
Heldigvis er jeg da et rart menneske med bryster under min cardigan – tænkte jeg. Hvis min manglende lyst altså ville dukke op igen..
Jeg satte alt jeg havde ind på at blive frisk igen.. Nu skulle jeg bare komme til hægterne, så jeg kunne være den uartige, kærlige og sjove kvinde, Mr. Uartig havde giftet sig med og savnede så meget. OG gud hvor jeg forstod ham, men gud hvor var det frustrerende. For jeg savnede hende nok endnu mere end ham, hvis jeg skal være ærlig!
Men.. Livet havde andre planer.. Og det var ikke af den gode slags!!
Mit dyrebareste kom i livsfare..
Mit barn..
Som at blive ramt af et baseballbat lige i solar plexus..
Chok..
Aldrig i mit liv, har jeg været så ubeskriveligt bange som jeg var det halve år. En følelse så ukendt, så ægte og så fucking insisterende at jeg i månedsvis græd mig selv i søvn i Mr. Uartigs utrættelige arme.
Jeg har egentlig altid vidst at det jeg frygter mest, er døden. Både at jeg selv skal forfalde og dø, men også at mine kære skal det samme. Det er jo ikke som sådan noget man går og spekulerer på i hverdagen, selvom man godt ved den er der. For det gør jo ondt at tænke på! Og jeg kan altså bedst lide at føle noget rart.. Mon ikke de fleste har det sådan?
Nu stod jeg så der og skulle face min frygt dag ud og dag ind – og jeg var så træt.. Og ked af det.. Og så desperat at jeg opsøgte foromtalte læge igen og spurgte om jeg ikke snart kunne forvente at trætheden fra min stress i det mindste ville aftage.. 🙏🙏🙏
Til det spørgsmål, begyndte han blot at remse min stadigt pressede hverdag op mens han kiggede på mig, med de der øjne du ved.. Sådan lidt ”er du helt væk fra vinduet, kvindemenneske?”.😣
Jeg måtte gå hjem og fortsætte kampen for overlevelse. Være i angsten for at miste og æde min utilstrækkelighedsfølelse i accepten af min og vores virkelighed.
Flere gange tog jeg mig selv i at se mig selv udefra, åbne munden og sige klart og tydeligt ”Nej tak – det her liv skal jeg ikke be om, jeg er ude” som om jeg havde et valg. #kontroltab af værste skuffe.
Barnet kom sig❤️
..men jeg synes ikke rigtig at jeg kom med.. Jeg var konstant træt og lysten, tja.. same shit – der var sku ingen hjemme i den lejlighed..
En regning, på en gæld jeg ikke vidste at jeg havde optegnet, kom der til gengæld..
Ud af det blå mærkede jeg decideret afsky ved tanken om at dele min krop med andre end Mr. Uartig. Ord som swinger-træthed og monogami blev vendt, mens jeg følte jeg stod, helt fortabt, i et vejkryds uden anelse om hvilken vej jeg skulle gå. På den ene side længdes jeg efter at kunne åbne mig op og føle mig fri i min krop og lyst. På den anden side gjorde tanken mig bange – jeg kunne ikke.
Hvorvidt det handlede om en opsparet gæld fra de gange jeg har swinget, uden egentlig at have mærket lysten til det, eller om min krop blot havde brug for at samle sig omkring den sårbarhed jeg havde båret udenpå tøjet så længe, aner jeg ikke..
Men jeg ved at det hjalp at sige fra, og stå ved det.
For det er pludselig som om..
..at jeg har sovet nok nu.
..at min skal er helet, så jeg ikke længere føler at det er min sårbarhed der bliver kneppet, når jeg har sex.
..at jeg pludselig en morgen fik min energi tilbage med pakkeposten.
😃😃😃
Min manglende lyst – cardigan komplekset – har løst sig og jeg føler mig klar til at favne verden og min frisindede lyst igen. Jeg er åben, men sårbarheden er blevet sat op på sin fine hylde igen. Der hvor jeg kan passe på den, uden at jeg må trække mig helt.
Jeg føler mig klar, parat, start til at smide den strikkede cardigan, udforske og dele stort og småt igen..
Mrs. Uartig is back💃
PS: Har du set de fede trøjer vi har fået lavet👇👇👇👇Klik på linket HER hvis du ønsker at støtte det content vi går og laver bl.a. her og i podcasten Det åbne parforhold og swingerlivet eller er interesseret i at blive en del af fællesskabet, hvor vi spotter hinanden på gaden – for IT TAKES ONE TO KNOW ONE !!
