Forpulet prævention

Vi er sikkert enige om at sex er sjovt. Vi kan sikkert også blive enige om at sikker sex er … en fucking jungle..

Jeg står lige nu med håret strittende ud til alle sider, efter en dejlig formiddagsquickie. Og blod mellem benene. ALLE benene.. IGEN.. Og jeg har fået NOK af forpulet prævention nu! Jeg har mig en ”smart” hormonspiral ved navn ”Jaydess” siddende i mit eventyrland. Nogen har i sin tid (for ca 1½ år siden, efter et usmageligt og umoralsk post-skilsmisse overforbrug af fortrydelsespiller) overbevist mig om, at hormonspiralen er guds gave til kvinder i min alder.. Veninderne hyldede den lille dims, som hos mange fratager dem al form for blødning i den levetid dimsen nu har. ”Man bløder lidt i starten, indtil kroppen lige har vænnet sig til den” sagde de… They were WRONG…

Min anmeldelse af det lort, kan gøres kort. Det er lort.

Jeg fik dimsen sat op, ganske gnidnings- og smertefrit hos min egen læge. Blødte lidt i en rum tid, som jeg var blevet varslet.. 5 måneder efter grænsende til frustreret og bekymret, troppede jeg op og lagde mig samme sted med fødderne i stigbøjlerne. Alt var fjing fjong, jeg skulle bare være tålmodig.. Ikke at jeg ikke havde masser af sex i den periode – jeg var nyforelsket og nyskilt – lækker kombi – og manden måtte tage mig som jeg var, og finde det frække i min røde charme.. Det er bare ikke så nemt at være en super spontan og letantændelig, nyforelsket sexkilling, når det ligner Det Stokholmske Blodbad bagefter (og JA overdrivelse fremmer forståelsen BIG TIME).

Endelig en måneds tid senere stoppede blødningen. I en måned. 1 FUCKING måned efter stod jeg igen med pletter på lagnet og væggen (blodtilblandede sprøjteorgasmer sviner JA).

I nu et HELT år, har jeg blødt on-off, på sjovt nok altid ubelejlige tidspunkter, som fx da vi havde en quickie i campingvognen lige inden vi skulle ind og lege voksenlege i favorit swingerklubben… NEDTUR…

Jeg har været til utallige gynækologiske undersøgelser og konsultationer, hvor jeg har fremlagt teorier indeholdende form på livmoderhalsen, min mands store pik, sexstillinger og vaginal fisting. Ja sågar en vaginal ultralydsscanning har jeg været til. Alle mener den vidunderdims sidder perfekt. Men det fungerer sku ikke det lort, og nu er det simpelthen NOK. NOK NOK NOK..

Så nu står jeg her i junglen og forsøger at finde hoved og hale i, hvilket alternativt præventionsmiddel en super spontan og letantændelig, nyforelsket sexkilling af en kvinde på 33 med 2 børn og 2 bonus, og en lille tvivl om, hvorvidt det sidste sæde i 7-personers automobilet skal besættes eller ej.

What to choose?

Kondomer/gummi
Ingen tvivl om at er man til mere end en partner, så er regnfrakken den allerbedste løsning. Men der er altså ikke ret meget der kan slå en god fest ihjel, end når tøjet ikke passer. Mit bedste eksempel pt, udspringer af en varm aften i en swingerklub. Vi har hevet en ekstra mand med i et darkroom, og alt går super fint.. indtil.. Tingene bliver lidt fedtede og standartkondomerne der så diskret står i hjørnet til fri afbenyttelse, er for små.. Og her ved jeg godt at man jo som pige ikke skal grine. Men at se den kære fyr sidde og kæmpe med det skide gummi på en forspyttet og efterhånden svigtende rejsning i det dunkle lys, mens han forsøger at bevare overblikket og stemningen i rummet.. Ja der måtte gerne grines.. For som sagt; ”sex ER sjovt” især når tingene ikke lige går som man forventer. Moralen her må være – mænd – i må simpelthen sørge for, hvis ikke i lige er standart størrelse, at have gummi der passer til JERES pik!

Sikre perioder/stå af i Roskilde
Noget jeg med succes har brugt i fortiden, men lets face it. Jeg, super spontan og let antændelig, nyforelsket sexkilling, bryder mig da hverken om tanken om månedlige episoder med PMS hysteri og tampax i skabe, skuffer og tasker eller den der UPS følelse, der kommer når man i kampens hede hverken kan huske sit eget eller børnenes navne og da slet ikke hvilken dag man er i sin cyklus. Jeg forudser flere fremtidige seancer som dengang inden spiraldimsen, hvor jeg 32 år gammel får skammeblikket af en 25 årig apoteksbetjent, der spørger om jeg er bekendt med hvordan jeg skal tage fortrydelsespillerne.. Nu er det bare med + 2 år på mit voksenbarometer.. Hvis man skal have ja-hatten på, så findes der i dag mange gratis apps der kan hjælpe distræte damer som mig med at tælle dage til æglægning og russernes indtog.

Minipiller/m&ms
Ja jeg er tilbøjelig til at kalde dem m&ms. Ikke at de er særlig store, har peanuts i midten eller smager af en skid, men til gengæld virker de heller ikke. På mig ihvertfald.. Bevares, der kom da ikke nogen baby ud af det, men jeg havde såmænd også blødning alle 3 måneder jeg prøvede, så lysten til at ryste m&ms poser var noget større end lysten til at ryste naboerne med larmende vanvidsknepperi på køkkenbordet.

Sterilisation/snip-snip
Eller snip-snap-snude så var den frugtbare tid ude. Om det er jeg selv eller manden der skal ta turen på brixen, er ikke issuet i vores hoveder. Eller i mit hoved.. Eller i vores.. Ja.. Vores.. Problemet ved denne løsning ligger i, at vi synes vi er jævnt unge for en gangs skyld.. Altså som familien ser ud nu, er vi 2 voksne og 4 lækre perfekte børn. 4… JA, det ER mange.. Men ikke FOR mange.. Altså nu snakker vi jo om at der allerede findes en 7 personers automobil i husstanden 😉 2 ting i denne overvejelse spiller VETO.
1: hvis vi går fra hinanden og finder en ny kæreste UDEN børn, som gerne VIL ha barn/børn.
2: når man bare knuselsker hinanden, så sker der sku en eller anden fuldstændig irrationel magi i hjernen, der giver sig til kende ved at sende ord i munden på den forelskede person, som fx: ”der er jo ikke så stor forskel på 4 og 5” eller ”jeg kan ikke sige at jeg er 100% afklaret ift. om jeg ønsker at få et barn med dig”. Crazy I know!! Men man kan ikke gøre for det – jeg sværger.
Er det ikke reversibelt spørger den belæste læser så.. Tjo, måske.. og ved du hvad kloge menneske? Det er netop det.. ordet MÅSKE.. For i det ord ser jeg scenariet om stor fortrydelse om 3 år, ny operation, ingen succes, fertilitetsbehandling, en læge der kigger medlidende med en skuespillers indøvede finesse på mig (og mit biologiske ur der tikker så det kan høres til Kina eller måske Månen endda) og fortæller mig at løbet er kørt, mig der eksploderer i raseri og løfter ham op i kraven og fortæller ham hvad han er lavet af (lort sikkert) mens jeg spytter ham i ansigtet og hele verden eksploderer som var det dommedag.. bum. Forlaget er off the table for now!

P-piller/hormonkarusellen
Jeg er sådan ca. der hvor jeg hopper på hovedet i p-pillerne igen. Ja, jeg skal huske at ta den hver dag. Ja jeg er i den alder hvor jeg har større risiko for blodpropper, især nu hvor jeg har den alder hvor man begynder at ryge igen efter 8 års afholdenhed. Og ja jeg reagerer på hormonerne ved at blive sindssyg i bøtten i en lækker vekslen mellem hysteri, aggression og tristhed, OG jeg tager sandsynligvis 10 kg på, fordi sådan nogle piller kræver deres næring.. Men.. Jeg kan styre postbuddet pænt udenom mit eventyrslot så længe jeg lyster, jeg skal ikke huske cyklus – for det står på pakken – ja den kan endda fortælle mig om det er mandag eller torsdag, jeg skal ikke lige ha sat noget ind eller noget på eller tænke på om jeg nu kommer til at bløde på mit køkkenbord.. Derudover kan man jo stoppe med de piller, hvis nu.. i ved.. det der ovenfor halløj med bilens 7. sæde og sådan.. Eller som manden har lovet mig, kan han uden varsel smide pakken ad helvede til, hvis jeg bliver en hysterisk møgkælling af en kvindelig pendant til michellin-manden (er han mon egentlig en mand eller ?).

Jeg håber inderligt ikke at der om 6 mdr. tikker en ”forpulet prævention 2.0” op på bloggen. Please Gud, Satan eller hvem fanden der holder med mig på den her 😊